仕事で、ボスと一緒に、難問解決？　している夢を見ました。楽しかった。

　目が覚めた後。仕事関係の暖かい夢を見た後、いつもだったら「でも現実ではどうせ嫌われ者だからなぁ……」と落ち込むところですが、今回は暖かい気持ちのままでした。この間職場の人が、優しくしてくれたところだから。

　何をやっても落ちこぼれで、トロトロしている、性格の悪いのび太君みたいな私。人から「なんでこんなことも分からないの！！」とイライラされることが多かった。

　やればできるはずなのに怠けているような言われ方。こっちだって小さい頃から、虫探しに飛び出したり、ゲームしたいのを我慢して、やりたくもないことに参加し、社会に合わせていたのに、褒められるどころか叱られてばかり。精一杯合わせても怒られるし、合わせないと激怒されるし。割に合わない。何が正解なのかサッパリ。

「ああしなさい、こうしなさい」と言ってくる人に対し、「私だって何も考えてないわけじゃないし、自分があれもこれも下手なの自覚している上で、一生懸命やっているのに！」と、こちらもイライラしていた。

　それが、優しく励ましていただくような言葉をかけていただいた……。

　それってこんなに嬉しいことなんですね。

　優しい言葉をかけていただいたって、別に何か現状が変わるわけではありません。適職が見つかるわけでもなし、才能が目覚めるわけでもなし、大金持ちになるわけでもなし。なのになんだかすごく……。嬉しいことなんですね。

　よく考えたら私、現実で誰かに優しくされたこと、さほどありません。

　それはまわりの人が冷たいわけではなく、私が誰かと会話できる関係になるほどのコミュニケーションスキルがなかったため。話しかけられても逃げ腰だし、自由になれば好き勝手に一人遊びしてたし。誰かと関わっても、なぜだか急に怒られることが多いので、関わるのが怖いやら面倒やら……。

　あと、自分が自覚している以上に、性格や言葉遣いや態度が悪いのかもしれません。

　時々「どうしてあなたってそうなの！」と突然激怒され、ムカつくやら悲しいやら訳分からないやら、結局なんで怒られたのか分からないことがいっぱい積み重なっているのですが（訳分からないので何が起こったか説明できないし、自分が悪いのか相手が悪いのかも分からない）、こんな性格だから、慰めようだの元気づけようだの励まそうだの、誰かから思ってもらえるような可愛げがなかったのでしょう。文章だと伝わりにくいかもしれませんが、リアルだと生意気で憎たらしくて無能で自分勝手な嫌われ者なのです、おそらく。

　ネットの人には何度も暖かい言葉をかけていただいて、すごく感謝しています。中学生くらいの頃からずっと、居場所だった。喧嘩しまくり、嫌われたこともあっただろうけど（鈍いので嫌われても気づかないかも）、心の拠り所だった。

　そして、今回現実で迷惑をかけている相手から優しくしていただいたことも、それだけで、抱えていたモヤモヤが随分吹き飛ぶような癒やし、浄化効果があるのだなと知りました。

　なんか……自分の得意なこと、自分も楽しくまわりも幸せな生き方、あるのかもなぁ……できるのかもなぁ……と、ちょっと明るい気持ちになりました。

　続けばいいんですけどね。このモードが。

　なんかストレスが溜まり気味で、ストレスが溜まると、「何もかも嫌い」「あれのせいかも」「大体ああだったせいでこうなったんだ」という心境になってくるのですが、本当は何一つ嫌いじゃないし、何かや誰かのせいでもない、ただ余裕が足りないだけということがいっぱいありそうです。

　文句言うのがストレス発散……にはなっていないのかも。文句言ってしまった自分、誰かや何かを嫌いと思ってしまった自分、陰口言ってしまった自分、全部嫌なのかも。

　言ってしまった後は、言わなかった自分には戻れませんからね。心理的に。

　うーん……。けど「みんな大好き」などと言うには、人格が伴わなさすぎる……。

　言葉より先に態度で示せよ、言葉ではなんとでも言えるよって話ですよね。けど言葉と行動の一貫性、筋が通ってきたとき、本物になれる。まず至らなくても言葉からか……。

　どう振る舞えばいいのか。どういうキャラであれば、ある程度自分や、まわりの人にかけるストレス・負担をクリアにし、理想の自分でいられるのか。

　どこかで自分を過大評価・過小評価しており、部品の大きさが噛み合わず歯車が回らない、そんな気がします。フィットする部品を繋げていけば、ある程度スムーズに回り、気も軽くなるのでは。

　とりあえず……カネと頭脳と時間が足りない……。